Bruxsa Stoker, 48 - 25 июля 2019 07:22

Б сидел в своем кресле-качалке и как обычно скучал.
- Черт, ну чтобы такое вытворить? Может прогуляться к людям, поинтересоваться как они там? А то уже на пень с глазами похож, а не на Всемогущего.
- Правильно! - возник неожиданно Д. - Развеешься!
- Явился, не запылился - закатил глаза Б. - В целом, я и так знаю, как они там.
- Вот именно, в целом, а ты в самую гущу так сказать занырни, в насущное, бытовое. Держи рюкзак, - протянул Д, - я тебе в дорогу самое необходимое собрал.
- И чего это мне там может понадобиться? Я что на месяц что ли?
- Бутылочка со святой водой, чтиво твое любимое, крест животворящий, и так, по мелочи ещё.

Дверь электрички отворилась, и с криками, - Куда вы лезете, господи?! - толпа внесла Б в вагон.
Успевшие сесть, радостно выдохнули, достали свои мобильные устройства, и увлеченно принялись листать события минувшей ночи.
Сидевшая напротив женщина в шубе и шляпе с вуалью, с интересом рассматривала Б.
- А вы дедушка ничего не перепутали? Зима все ж таки на дворе, а вы в холщевой рубахе.
- Второпях я, милая, про одёжу мы как-то и не подумали.
Б решил сразу приступить к делу.
- Как вам тут, жизнь нравится?
- Жизнь-то? Не впечатляет, - отрезала женщина, - Гори она синим пламенем, жизнь эта! Чувствуете адский холод в вагоне? Сейчас пойду кочегарить!
Дама решительно встала и направилась к дверям вагона, проталкиваясь сквозь толпу стоящих в проходе, обратилась к решётке, - Гаспада машинисты, во втором вагоне очень холодно, будьте так любезны, включите отопление, пожалуйста.
Решетка молчала. Дама повторила попытку, но уже громче и более угрожающим тоном. Народ воодушевился, некоторые включили записывающие устройства.
После третьей попытки, в решётке что-то крякнуло и ответило, - Отопление в вагоны поступает автоматически, в связи... Не дав решетке договорить, дама заорала не своим голосом, - Автоматически-хуически, а ну включи, сука отопление! Мы тут нахер замерзаем уже все!
...перейти в другие вагоны, - закончила решётка.
- ВидАли? - усевшись, констатировала дама.
Б подумал, что пора бы воспользоваться своим служебным положением и сотворить чудо, ибо у самого уже зуб на зуб не попадал. Но что-то пошло не так, и пока Б удивлялся, куда пропали его чудо-способности, в вагон стал поступать теплый воздух. Все довольно заулыбались и стали расстегивать верхнюю одежду. Но удовольствие на лицах вдруг сменилось растерянностью и удивлением. Мобильные телефоны, которые были в руках, вдруг исчезли. Народ недоуменно стал переглядываться, не понимая как такое вообще возможно. Отовсюду посыпались вопросы: "Э! че за фокусы?", "Нас что загипнотизировали?", "Бля, я сплю, что ли?"
Ропот нарастал. Каждый выдвигал версию случившегося. Все разговаривали одновременно и не заметили, что заиграла мелодия Вивальди "Лето", следом послышалось "Всё для тебя, рассветы и закаты", на неё накладывалось кукареканье петуха. Какофония из мелодий начала нарастать. Все повскакивали со своих мест и бросились туда, откуда доносились родные сердцу мелодии.
Мужик, сидевший рядом, недобро посмотрел на Б.
- Дед, ты чё творишь? А ну-ка выворачивай!
Б расстегнул свой рюкзак и увидел целую гору телефонов, все они трезвонили на разные лады, заглушая крики хозяев. - Добрые люди, это не моё!
- Ясное дело, ворюга, не твоё!
Мужик с размаху врезал Б между глаз, вырвал рюкзак и стал раздавать телефоны, как дед Мороз подарки из мешка.
Не успели все угомониться, в вагоне уже стало жарко. Люди снимали с себя все, что можно, стараясь соблюсти рамки приличия. Через некоторое время, мужик в майке и трусах решительно направился к решетке.
- Вы что хотите, чтобы мы все сдохли в этом аду?! А ну отключите немедленно отопление, люди сознание начинают терять!
Так, за переговорами с решеткой, электричка незаметно прибыла на конечную станцию.
При входе в вокзал, образовалась толпа, люди по одному проходили через рамки, похожие на врата в резиденцию Б, сумки бросали в какое-то устройство с конвейерной лентой.
Б попробовал пройти с рюкзаком, но был остановлен человеком в форме.
- На ленту!
- Помыслы мои чисты, добрый человек.
- СУМКУ НА ЛЕНТУ! - повторил настойчиво, земной привратник, сдвинув брови.
Б положил рюкзак на ленту и, пройдя через рамку, стал ждать когда тот появиться с другой стороны, но лента вдруг остановилась, загорелась желтая лампочка и из-за монитора выглянуло лицо инспектора. Инспектор сделал знак, и охранник заорал в самое ухо Б.
- Оружие везете?
- Боже упаси!
- Одиннадцатый второму, подойди.
Подошел Одиннадцатый. - Оружие везете?
- Боже упаси! - перекрестился Б.
- Пройдемте в комнату досмотра. Выложите находящиеся в вашем рюкзаке предметы на стол, - предложил Одиннадцатый.
На стол Б выложил: журнал "Рlayboy", крест, бутылку "Hennessy", библию, кубинские сигары и травматический пистолет.
- Дед, да у тебя тут полный джентльменский набор, - захохотал Одинадцатый.
- Это не моё. Вот те крест, сынок!
- А документы у тебя имеются?
- Да отродясь не было.
- Придется пройти в отделение, гражданин.
- Ах ты ж черт малахольный! - догадался Б. - Погоди у меня!
Д внезапно возник в образе молодого парня и по-свойски повис на плече Б.
- Дедушка, я тебя по всему вокзалу разыскиваю. Мы же опоздаем!
- Товарищ полицейский, это мой дедушка, и рюкзак мой. Вот документы и разрешение на оружие.
Пока полицейский пробивал информацию по базе данных, Б накинулся на Д.
- Негодяй! Рожа твоя сатанинская! Ты, что мне в рюкзак насовал? Ирод проклятый! Избавиться от меня решил?
- Ну ржака ведь, чем ты не доволен-то? Посидел бы в "обезьяннике", узнал какие там проблемы у людёв. Всё лучше, чем тухнуть у себя в резиденции. И что это у тебя под глазом?
- Потом расскажу. А вот что у тебя, полудурок, на голове?

• 
• 
•